Irreflexiones

momentos de indecisión desde mi sofá

Política de correo electrónico

Ante la insistencia por parte de ciertos servicios de recuerdo de citas quisiera comentar la política de correo electrónico de esta nuestra empresa Abondu, chorradas y desvaríos S.L.

Todos los mensajes son bienvenidos, absolutamente todos, sin excepción, cada mensaje es clasificado por una jauría de monos en celo con suma discreción y sin revelar nada de su contenido a terceras personas ni a menores que puedan sufrir por dichos contenidos. Una vez transcurrida la clasificación los monos son sacrificados y su cerebro y ojos reducidos a la mínima expresión para conseguir el olvido eterno de todos los datos que hayan podido ver dentro de esos correos electrónicos.

Una vez clasificados un angel exterminador de correo basura (a.k.a. spam) mediante el uso de un lanzallamas de bolsillo se dedica a borrar de la faz de la tierra todos los correos así clasificados y enviarlos al infierno de los datos junto con la última versión de Windows Vista para que así pueda sufrir hasta la enternidad o hasta que una pantalla azul desgarre el último vestigio de las pastillitas de viagra que YO NO NECESITO porque me porto como una fiera en la cama, así lo puede verificar mi santa.

El resto de correo es depositado con suma delicadeza en sus respectivos directorios donde reposará hasta que el administrador del sistema tenga a bien hacer una llamada y la fatídica pregunta… “Esto.., Felipe, hace cuanto que no haces copia de seguridad? y te comente algo sobre el cielo de los datos mientras el al suelo se acerca a cámara lenta y preguntas porqué hay una maceta debajo de ti…

En cuanto a la respuesta a correos, este servicio sólo se hará siempre que el correo sea de índole personal y se haga alguna iterjección al receptor o se le pregunte o pida opinión direcctamente por parte del emisor. Repetimos, este tipo de correos siempre serán contestados, como es lógico, el periodo de tiempo dado para la respuesta puede variar entre ya mismo y uf… que vago estoy, como que lo dejaré para el mes que viene que hoy tengo que rascarme las bolas a dos manos mientras con el meñique del pie me saco un moco.

Las cadenas son siempre son bien recibidas, sean del tipo que sea, bien sea para pedir dinero para un pobre niño que no tiene ni brazos, ni piernas ni corazón ni orejas ni, sobre todo, pelo y necesita hacerse un injerto de un cuarto ojo (si, venimos con tres de fábrica, por si no lo sabíais) o, bien sea para pedir la ejecución pública de cualquier dirigente político, empresario, sindicalista, periodista o Leticia Sabater, uno de mis iconos sexuales. Cada cadena será clasificada en un montoncillo con el cual, y al cabo de los años publicaré un libro que espero me saque de pobre y me proporcione recusros para dejar de trabajar y tocarme los huevos un poco más.

Las cadenas podrán ser respondidas por mi parte si se mete con algún personaje de mis amores, espinete, Leticia Sabater, Jose Mari o cualquier personaje Gran Hermano. El responsable de estas respuestas será el maestro armero, que como todos sabemos mide 2.10 y tiene una mala hostia de espanto, así que nada de quejarse, vale?

Respecto a los correos electrónicos que piden la fecha de nacimiento para poder reenviar mensajes automáticos cada cumpleaños y demostrar lo mucho que nos acordamos de alguien y lo fácil que ponemos su dirección de correo electrónico en ciertos sitios de duosa confianza tengo una respuesta por defecto:

Si no has puesto mi correo en ninguna página de esas o el hotmail se ha vuelto loco o no sabes lo que ha hecho el outlook o el internet explorer hace cosas raras con tu correo, no te preocupes tiene fácil solución:

Vete a http://www.ubuntu-linux.org y descarga un cd con linux dentro y tira tus n-mil copias piratas de windows a la basura e instala un sistema operativo de verdad, se feliz y disfruta de la vida por primera vez en la vida y no sufras por tu correo, ni por los virus ni por nada, si consigues que tu ordenador funcione con linux tendrás tu vida resuelta, tu cuenta en el banco tendrá dos o tres ceros más a la derecha, tu coche correrá más, gastará menos y seguro que pillas mucho más.

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One Response to “Política de correo electrónico”

  1. bobobobobobobobobob

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