Irreflexiones

momentos de indecisión desde mi sofá

Archive for April, 2006

Morir en Bilbao

Posted by abondu on April 27, 2006

Desde ayer tengo rondándome en la cabeza esta canción de Doctor Deseo. No es que me quiera morir, pero si que voy a ir a Bilbao, a ver a un Panda, o algo así.

La multinacional de atrancar ordenadores busca pringados para su empresa que sepan algo de ensamblador. Servidor sabe, lo justo y de Motorola 68000, y se va a prensentar a las pruebas a ver qué tal están las cosas.

Tengan cuidado, si hay mala suerte puede que yo sea el encargado de estropearles el ordenador y ralentizar su funcionamiento durante un tiempo.

Los mantendré informados. A partir del miércoles o el jueves sabrán a qué atenerse.

Por cierto, ya no espero la llamada de Alimerka, como todos suponían, lo más cerca que estaré de un ordenador de esos será cuando me compre unas cervezas para ver el mundial de furbol.

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Mi primera vez

Posted by abondu on April 25, 2006

Me encontraba yo todo ufano en camino a la capital por cuestiones ajenas al trabajo cuando de repente una numeraco endemoniado con 12 o 15 cifras apareció en mi móvil. Como de todos es sabido el manos libres del R7 está estropeado así que tuve que hacerme a un lado de la carretera para evitar pegarme el toñazo y si tuviera muy mala suerte que la benemértia pasara a hacerme una visitilla y pedirme el número de teléfono para una cita nocturna:

Lo primero que pensé fué, ya me jodieron la historia de Juan Pelayo, si es que…. todo lo contrario que los Monty Pyton, “Always looking on the left side of right…..”

– Hola, me llamo tal y te llamo por que has enviado tu currículum a una oferta de trabajo en Infojobs.

– Chachi, cuando quieras puedes sodomizarme la chupo por 2 euros….

– Mira, la oferta sería de programador en Alimerka y me gustaría hablar contigo

– Como si es de cajera, guapo

– No sé como te vendrá pero si pudiéramos vernos esta tarde sería estupendo

– Déjame que piense, tengo hora para depilarme las ingles y una cita más tarde con Bill Gates, pero creo que podré hacerte un huequecillo

– A las tal?

– Ferpecto, allí estaré bien limpito y dispuesto a todo.

– De acuerdo, pregunta por tal..

Dicho y hecho, un rato después y tras haberme perdido un par de veces en un polígono industrial estaba sentado esperando al payo ese y sudando como un gorrinillo. Menos mal que tuve con qué entretenerme: Dos comerciales estaban delante de mi contando qué tal iba el negocio de los embutidos y la falta que hacía una modernización en el sector. Apuesto a que en poco tiempo podremos ver cerdos con gafas de sol….

Tras esperar los 30 minutillos de rigor el tipo va y aparece, me dice que suba y ahí es donde empieza mi calvario:

Lo primero las típicas preguntillas de dónde estudiaste, dónde vivías y esas cosas. Luego empieza a atacar, ¿sabes de esto? Norl, y, ¿de esto otro? ni puta idea chacho, pero dame un libro, 2 días y te monto un reactor nuclear a base de fabada.

Tras el cuestionario técnico llegaron las preguntas a mala leche, ¿cuanto quieres cobrar? Hala, en todos los morros, y yo que sé, según lo que me ofrezcas te mandaré a la mierda o te la chuparé (más bien lo segundo), pero no me hagas estas cositas, que joden mucho.

Mira que me lo dijeron ás de una vez, que me iban a hacer esa pregunta, pero sigo sin estar preparado.

De todas formas creo que la respuesta estuvo bien y conseguí salir del apuro, pero le debí poner una cara al tipo que pa qué.

La siguiente, ¿cómo ves el trabajo? Cojonudo, otra pregunta de esas puñeteras, pues que quieres que te diga, cuando reciba mi primer sueldo y vea si me has explotado mucho, si es un coñazo o no te lo diré. Por ahora todo me parece estupendo e ideal de la muerte, con tal de llevarme unos duros al bolsillo hago lo que sea.

Ya está, se había acabado, el tipo me dijo que muy bien, que me fallaban “concetos” pero que puede que les interesara que anduviera por ahí mangoneando.

– Una última cosa, ¿qué tal andas de tiempo?

– Lluvioso por el Noroeste, despejado en el resto del país.

– Es para que te pregunten unas cuantas cosas el resto del equipo de programación, que sería la segunda parte de la entrevista.

– Chachi, es imposible que salga peor, así que al menos me ahorro otro viaje….

Aparecen un nuevo payo y una paya, el payo parecía el de los chichos en versión rubia y escuchimizada. Este era el jefe, o al menos el que llevaba la voz cantante, me fusiló a preguntas ante las que sólo me quedó poner cara de poker y decir niputaidea, niputaidea

Casi les faltó preguntarme, ¿qué leches has programado tú?, mamón. Bueno, lo hicieron y sólo les pude responder la verdad, Truñix y Mototrola.
Lo peor fué cuando la tipa pregunto y ¿ y sobre juindous?

No zeñorita, de eso no sé nada…..

Entonces es cuando a los dos se les iluminó la cara y un sonoro FRIKI apareció en medio de un bocadillo con forma de nube encima de sus cabezas…..

Cuando se fueron del despachó comprendí que aquello era imposible y que salvo catástrofe y que no encontraran nada de nada me volverían a llamar.

Pese a todo, el primer entrevistador me dijo que bueno, que seguía interesando que estuviera por ahí y que ya me llamarían el lunes o el martes si tal….

Hoy es martes y tal no ha asomado el hocico por mi teléfono, así que ya he asumido que esta vez no va a ser.

Más suerte para la siguiente…

Conclusiones, me jode no haber pillado cacho por dos chorradas, maldito visual basic (te odio Bill Gates) y malditas bases de datos……

Al final son dos gilipolleces que se pueden aprender en cuatro días pero de las que yo no tengo ni puñetera idea…….

De todas formas, quizás no me interesara en exceso…

Todas las puertas se cierran y nos conducen a un lugar muy tenebroso…… Esperemos tener pilas para la linterna

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El Inem

Posted by abondu on April 24, 2006

Tras tres o cuatro días de amago de descanso, el martes me dirigí a nuestro maravilloso sistema público de empleo, nótese el sarcasmo por mi parte.

Pese a las experiencias previas de algunos amigos tengo que decir que el trato fue correcto, más bien exquisito, creo que todo esto era debido a que a las 10:30 de la mañana no había nadie en la oficina. Ningún solicitante de empleo, quiero decir…

Como es bien sabido por todos, el desempleado español medio no tiene muchas cosas que hacer, salvo estropearles las estadísticas a nuestro bien amado gobierno, así que iluso de mi, pensé que a esas horas habría una gran cantidad de personas esperando su turno para llorarle al funcionario del idem para que le encontrara un buen empleo, o en su defecto un empleo a secas.

Servidor es poco amigo de los madrugones así que decidió no arriesgarse demasiado y hacer su salto con triple tirabuzón habitual desde la cama a eso de las 9:00 zulú. Esa hora sumada a los 20 minutos aproximados que tarda el tren en trasladar a un masa borreguil desde Candás hasta Gijón y dando un tiempo prudencial para que una persona medianamente decente como soy yo se despierte hicieron que aterrizara a las 10 y poco en la villa gijonesa….

Temiéndome lo peor debido a mi conocida vagancia y mi poco gusto por madrugar, decidí armarme de valor, de un libro y de 40 Gb de música por si la espera se alargaba demasiado. Pero no fue así, fue llegar y besar el santo (nota, no había ningún santo en el Inem y no besé a nadie, es una expresión popular)

Un amable caballerete accedió a atenderme sin ningún gesto contrariado ni nada por el estilo, que es lo que se les presupone a nuestros funcionarios autóctonos. Una vez cumplimentados los formularios electrónicos de rigor y rellenadas ciertas casillas en las que demostraba mi más absoluto desconocimiento del mundo en general y de las artes infromáticas y lenguajes de programación en particular llegó la hora de preguntar como se pondrían en contacto conmigo en el hipotético caso de que existiese alguna oferta en la que no tuviera que mentir en exceso para cubrir sus espectativas.

Ya suponía que el término correo electrónico no iba a estar entre los campos a rellenar, la alergia que tienen la administración española a la tecnología es muy parecida a la que tengo yo al despertador, pero en el momento en el que le ofrecía mi número de teléfono al amable funcionario y este me respondía que no (si soy un buen partido, por favor) algo se removió dentro de mi y no era el desayuno.

Se pondrían en contacto conmigo por medio postal, ¡¡¡¡¡como se hacía antiguamente!!!!!!

No es que esté en contra de Correos y Telégrafos de España, Dios me libre, pero supongo que en este caso lo más útil sería una llamadita telefónica al solicitante de empleo para que se pasara por la oficina más cercana en el momento en que surgiera alguna oferta interesante…

Pero no, te mandan una carta, para cuando te llegue la carta y la hayas leido habrán pasado tres o cuatro días de la aparición de la oferta, lo cual indica que las posibilidades de ser el orgulloso propietario de ese puesto de trabajo son inferiores a 0.

Sorprendido me hayo, comprendo que se use el método postal para cuestiones de índole administrativo, tal como el aviso de ir a fichar o cositas por el estilo pero no para la notificación de que existe una oferta de empleo de acuerdo con tu perfil….

Una vez recuperado del susto y vuelto a sentar en la silla y recogidos los cascotes del techo de escayola por mi salto, el funcionario comentó que quizás en algún momento, para alguna “urgencia” me localizarían por medio del teléfono fijo. Mis pupilas siguieron sin reaccionar, pero conseguí salir del SPE (Servicio Público de Empleo) y dirigirme a un koskio para iniciar lo que en el argot emprendedor se denomina “búsqueda activa”.

Que fuí a comprar El Cero para ver si había algún empleo para servidor.

He de decir que tuve mucha suerte y encontré ofertas que resultaron interesantes, pero mi perfil no se adecuaba al requerido: Señorita joven, de buena presencia con ganas de ganar dinero y “abierta” a todo tipo de posibilidades…..

Dado que mi búsqueda resultó infructuosa decidí regresar a casa a llorar un poco sobre la almohada y comenzar a meditar el tema del cambio de sexo.

Sobre el tema del cambio de sexo tengo un par de dudas: Si a todos nos diera por hacerlo, ¿no habría un momento en el que se requerirían los servicios de jóvenes apuestos en vez de señoritas? Si la escasez de jóvenes fuese mucha, ¿No podría darse la posibilidad de que se cambiara el término apuesto por el de joven a secas?

Si fuese así creo que tendría alguna oportunidad…..

Háganse ustedes el cambio de sexo, que yo no tengo suelto….

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Primeros pasitos

Posted by abondu on April 24, 2006

Tras ese parto un tanto obtuso llegaron las celebraciones típicas de tan hermoso acontecimiento.

Creo, que por la salud mental de mis queridos lectores evitaré difundir detalles de esas celebraciones. Todo sea por evitar reacciones alérgicas al alcohol que pueden producirse con tan sólo leer lo que hize (ingerí) esos días.

Ser ingeniero le cambia a uno la vida, todo el mundo debería probarlo….
Dejas de ir a pata a todos y sitios y decides que te mereces viajar en taxi hasta la estación de autobuses, te piensas que billete coger y dices, que demonios, hagamos un exceso, vamos en clase Eurobus (todo sea por la hora de viaje que se ahorra uno), total, son sólo cinco euros más…

El el autobus todo es distinto, de repente lo ves todo más claro, más limpio…. Quizás fuera porque tuve que ir en la primera plaza del autobus, justo enfrente de la gran cristalera. Una vez allí ejercí de teleco titulado por primera vez en la vida…

Bueno, de teleco o de azafato del autobusero porque la puñetera peli se paraba y servidor se hizo poseedor del mando único, el que todo lo controlaba, bueno el que le daba para alante y para atrás al puñetero dvd rallado que estábamos viendo…

Por lo demás, nada reseñable salvo sueño y ganas de llegar a casa…..

Por cierto, no tengo el título, espero esa maravillosa llamada que me diga que puedo ir a buscarlo de una vez…..

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Parto con suspense….

Posted by abondu on April 20, 2006

Eran las cinco de la tarde, tres morlacos y un torero, sin rejoneador ni nada, sin banderillero, sin espada, sin muleta, con sólo una camisa a medio planchar y un tufillo a cagada en el ambiente que echaba para atrás.

La primera, en la frente… Hay que ser mendrugo….. ¿A quién se le ocurre cambiar de sitio para sentarse? ¿Es que el tribunal es tonto? Llevan chorrocientos años sentándose en el mismo lado y tiene que ser justo en mi proyecto cuando decidan ponerse en otro lado, si es que son ganas de joder y de poner nervioso al personal…. resultado: El presidente del tribunal tiene que “comentarle” al prefusilado que se coloque en otro sitio, que no deja ver la pantallita de marras y el público comienza a hacer la ola y a reirse.

La presentación, sin más, algunos dicen que bien, otros que mal, otros preguntan por el bar…. Poco se puede esperar de una presentación donde un miembro del tribunal llama friki al tribunalizado así que… ustedes verán… Por mi parte no tengo ningún recuerdo, todo es borroso, como una noche de borrachera, sólo que sin alcohol y con ganas de quedarte en posición fetal mientras el tribunal pregunta.

Tras esto, llega la tensa calma, 10 minutos de espera, pero si siempre tardan 3 minutos en dar la nota!!!!!! Ahora no, como siempre eran los mismos no tenían de qué hablar, estaban cansados unos de otros, pero ahora, ahora… Ahora siempre hay uno nuevo, designado por el dedo mágico de los de administración, si, mis creadores… Me lo imagino:

Paqui: Toma la lista de profesores y dale al dedo

Antonio: No, que es la hora del café y eso me puede estresar

Paqui: Venga, tonto, que ya verás como te gusta….

Antonio: No está entre mis atribuciones, me voy a quejar al comité.

Paqui: Pero si sólo es darle al dedo

Antonio: Que no, leñe dale tú

Paqui: ¿Yo? Que va, eso es demasiada responsabilidad, pobres chavales, ¿y si les pongo a un hijo de puta? ¿Con qué cara me van a mirar?

Antonio:Vale…. que lo haga la de la limpieza.

Paqui: Me parece correcto, todo el día recogiendo mierda, ahora le toca repartirla…

Total, como hay uno nuevo, toca ser cortés: Que camisa tan bonita, ¿tienes hijos? ¿llevas mucho en la uni? ¿a qué huelen las nubes?

Todo esto para qué, para que al final hagan lo de siempre, que si muy bien, que si tal que si pascual, y van y te sueltan una matrícula de honor. Joder, pensé que eso no existía.. Bueno de hecho pensé que sólo existían el suspenso y el aprobado así que para que contaros más…… Tantos años guardándolas y van y ahora las reparten como si fueran sugus, malditos…. Que hubieran repartido, con esos 5 puntillos extra hubiera tenido de sobra para aprobar alguna asignatura y terminar un año antes, pero… hay que ser amoroso y dejar una buena impresión final.

Es cómo si de primero te dan sopa de meado, de segundo puré de mierda y de postre fresas con nata (ponga aquí su postre preferido) ¿alguien se va a acordar del primero y del segundo? Noooo, por favor.

Total, ya estaba, acababa de nacer, porque, iluso de mi, esperaba que junto al librito de marras con la nota y tal, me dieran una suculenta oferta de trabajo con secretaria tetona incluida, pero va a ser que no, que la secretaria tetona voy a tener que ser yo….

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Pelayo

Posted by abondu on April 20, 2006

Soy Pelayo, Juan Pelayo.
O al menos eso es lo que dijeron los de administración cuando pusieron la convocatoria de mi maravilloso proyecto.

Es una lástima no tener ninguna prueba gráfica de este hecho, pero servidor, como todos saben, es vago por naturaleza.

En honor a los tipos que me volvieron a bautizar comienza la saga: Juan Pelayo,ingeniero en paro…..

Esperemos que dure poco….

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Ipod hasta en la sopa

Posted by abondu on April 19, 2006

Si es que los regalan oiga, como los lectores de dvd… Compras un coche y te regalan un Ipod, domicilias tu nómina y te regalan un Ipod, te tiras un pedo y te regalan un Ipod….

Entonces, ¿por qué leches he tenido yo que apochinar pasta por mi puñetero Airis? Si es que el mundo es muy injusto….

Me voy al banco corriendo, a ver si me toca el de los Red Hot Chili Peppers

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Que bonito es el amor

Posted by abondu on April 19, 2006

Pero respetándose leñe, si es que sois todos unos pervertidos…. siempre pensando en lo mismo

Hay que ser buenecitos

Vía El Teleoperador

Actualización… 

Parece ser que semos víctimas del tan temido márketing viral blogosférico de la muette, quicir, que se trata de una campaña para internet de MTV……

Más información  aquí y aquí la contraweb 

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Calma peña……….

Posted by abondu on April 18, 2006

Muchas gracias a todos por vuestras loas y enhorabuenas, estoy pasando unos días de paz y reflexión….. Quicir, estoy tocándome las pelotas un poquillo, pero no en exceso. He hecho mi primera visita al Inem para eso de trabahá y me dispongo a realizar un asalto a mano armada a todas las empresas que necesiten de un pringadillo… ¿Necesitais un pringadillo? Gasto poco….

Por lo demás estoy experimentando con la música libre, esa, si la del copyleft y esas giliflautadas, la que puedes copiar reproducir y hacer casi de todo con ella sin que la SGAE te pueda toser…. Es cierto que la otra también te la puedes bajar y copiar, incluso regalar sin que nadie te pueda toser. A lo que iba, hay un par de grupos que tienen muy buena pinta erestonto y los Mississippi Alligators que tal y como su nombre indica son de Valencia….

El tema de la literatura se lo dejamos al señor Martin Amis con su “Libro de Rachel”, el cine……. poco, estoy cogiendo fuerzas para ver la serie friki de turno.. IT Crowd y poco más…..

Seguiremos en linea con nuevos “proyectos”…………

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Por fin…………

Posted by abondu on April 17, 2006

Por petición popular pongo un añadido más:

 

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